猪蹄拼图翻车现场
隔壁桌姑娘点猪蹄，非要切块玩拼图，筷子夹得飞起，拼完一数：缺块！当场叫老板，老板一看这阵仗，直接免单，姑娘捧着空盘：我拼的不是肉,是强迫症的尊严啊！...
领导陈酿的危机
领导微醺,把男人比作酒：20 岁是啤酒，30 岁是红酒，40 岁像我这陈年白酒，一滴就倒。
我弱弱补刀：“领导，您这酒确实烈，就是库存有点紧，滴一滴，少一滴，再喝下去，咱公司得改行卖‘绝版孤品’了。”...
我怀疑老婆有被害妄想,总怕衣服被偷。
医生问证据，我说：“昨天我提前回家，撞见她雇了个男的，正缩在衣柜里替她‘站岗’。”
医生沉默半晌：“兄弟，那男的可能是你请的保洁，或者是……你老婆雇来帮你藏私房钱的？”
原来，她防的不是贼，是那个总想偷穿她衣服的“大猪蹄子”。...
洗澡掉发如瀑布，我慌得想报警。
同事淡定递过搓澡巾：“别怕，这是生物本能。”
他指着镜子里的我：“你看，春秋两季，万物都在换毛。”
我："……"
他补刀：“尤其是你这种大型哺乳动物，掉点毛，那是为了迎接新季。”
我："……"
行吧，原来我不是秃，是正在“蜕皮”的灵长类。...
一百盘豆腐的复仇
朋友带路,服务员领我们上二楼，刚坐下就甩出“最低消费六百”的冷脸。
我淡定问：“麻辣豆腐六块？”
“对。”
“来一百盘。”
空气凝固三秒，经理冲进来赔笑：“哥，您随意，真没下限！”
原来在绝对的数量面前，所有的门槛都是纸老虎。...